我感觉自己越大越爱安静了。没事的时候总喜欢一个人安静地呆在家里，动笔记录我的心情，或坐在电脑前看屏幕上跳动的广告，摆弄键盘。在一个较大的空间和较多的时间里思考问题，我会产生很多幻想。

我曾幻想有一座很大的房子，有一间亮得够狠的卧室，更要紧的是有一个够现代化的办公室，有一台外观、手感、内存都不错的笔记本——好装我无限量的灵感。那样，无论是在阳光普照的白天还是夜深人静的黑夜，只要我孤单无趣，我便可以利用电脑到全世界去游荡。我还要给我的房子取一个好听的名字，如“Ｍｙ Ｐａｒａｄｉｓｅ”。在这样的ｈｏｕｓｅ里，我肯定会有足够多的灵感。当然，“我的天堂”还得有一个透明的落地窗，当我早上睡醒时整个屋子会灌满阳光，我满足地伸个懒腰，然后开始幻想，那真是惬意无比。

曾经梦想自己是个自由作家，像安妮宝贝。流落到一个城市，并有幸落户于一个好家庭。我，一个人坐在二楼的阳台上，观察着脚下的车水马龙，灵感就如同这源源不断的车龙一样从我的左侧流向我的右侧，持一杯咖啡静观这个城市的变化……一切仿佛真是那么美好。

幻想出来的事情固然美好，但是，当幻想照进现实时，我才发觉它与真实的世界截然相反。

那天我生了一场大病，可我还有好多事情没做，比如没有孝敬妈妈，没有买我的ｐａｒａｄｉｓｅ，可是现在我该怎么办？看着妈妈焦虑的眼神，在那绝望的两天里我终于意识到了健康的意义，领悟到为什么有人说“爱惜自己也是爱护自己身边的人”。我甚至听到大家都来我的病床前说一些俗套的安慰，听到某一天某些人来到我的坟墓前哀惋地叹息，偶尔还夹杂着“多可惜的孩子”之类的惋言。才意识到为什么得白血病的女子会显得那么绝望。

妈妈每天围在我的床前，端给我好吃的饭菜。有一天看着她的样子，我忍不住抽噎起来，妈妈连忙问“是不是哪里不舒服了”。于是，我在心里发誓“要是老天眷顾我让我回到从前，我一定——”。可是我依然那么难受，我在心里一遍遍的乞求上天“亲爱的圣母玛利亚，请带我逃出这如同地狱般的日子，我真的已经受够了”。

真实的世界让我知道“人只有经历大苦大悲后方能体会生命的真谛”。我想那个得白血病的女子一定比我难受一百倍，我羞于自己曾经的“小气”，更惭愧于自己当初的抱怨：我的病已渐渐转好，可她现在却不知身在何方；我还有机会来续写我的人生，而她的生命却已划上了句号；也许，素未谋面的她昨天还和我一样在自习室里学习，而今天却躺在病房里化疗，头发全掉了。写到这里我禁不住泪如泉涌了，我才发觉生命原来真的是那么脆弱。

与她相比我的幻想显得那么无聊与可笑。我们谁也不知道我们明天将面临什么。她可能也有自己的梦，憧憬美好的生活。可是也许连她自己也没想到，为什么在她的青春之花开得最夺目最娇艳时，还没来得及向世人展示就匆匆凋零了。人生最大的悲痛莫过于此。是的，上天为什么选她呢？